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                警惕愛情的七個教條

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                警惕愛情的七個教條

                時間:2018-08-16 14:25來源:未知 作者:admin

                  發自內心的感覺,是我們判斷事物的唯一可靠的憑仗。
                  
                  然而,如果沒有學會尊重並信任自己的感覺,我們就會容易信任一些貌似正確的信條。
                  
                  一旦我們過於依賴這些信條,它們就會成為僵硬的教條。
                  
                  並且,很多這些信條,本身就是片面的,甚至錯誤的。
                  
                  愛情是生命中最重要的事情,而愛情也是最難把握的,這時的感覺似乎過於紛繁復雜,於是我們容易不信任自己的感覺,而去信賴一些教條,這是非常危險的。
                  
                  信念一旦成為教條,就會成為枷鎖。
                  
                  (一)一個人越愛我,會對我越好
                  
                  這是關於愛情的最普遍的教條之一,也是危害性最大的教條。
                  
                  對於一個內心充滿愛的人而言,這個信條正確。但對於一個心態充滿恨的人而言,這個信條錯誤。
                  
                  之所以如此,是由我們的內在關系模式所決定的。
                  
                  假若一個人的“內在的父母”與“內在的小孩”的關系基本是和諧的,是相愛的。那麽,這個人越愛你,就會對你越好。
                  
                  但假若一個人的“內在的父母”與“內在的小孩”的關系是病態的,是相互對立甚至仇恨的。那麽,這個人越愛你,就會對你越糟糕。
                  
                  我們所有重要的外部關系,都是我們的內在關系模式投射的結果。並且,一個外部關系越重要,我們內在關系模式投射的程度就越厲害。所以,一個內心恨越多的人,他越愛一個人,他就越是那個人的地獄。
                  
                  幾乎每天,我們都可以在新浪網的社會新聞中看到男人殺死自己的愛人的新聞,便是這個道理。
                  
                  又如,多數連環殺手選擇的攻擊對象是有共同點的,譬如一個連環殺手的受害者都是紅上衣和長頭發的女子。那麽,可以說,這一類型的女子,便是這個連環殺手的夢中情人,是他所愛的對象。但他越愛她們,他就越想攻擊她們,因為他的“內在的小孩”與“內在的媽媽”的關系充滿暴力和仇恨。
                  
                  當然,多數人的內在關系模式中是既有愛又有恨,既有和諧的一面也有對立的一面。於是,多數人的愛情勢必會愛恨交集。如果你渴望自己的愛情基本是溫暖的、和諧的且最好還要有一個幸福美好的結果,那麽,一個簡單的前提條件是,你和愛人的內在關系模式都基本是溫暖而和諧的。
                  
                  如果你渴望自己的愛情是轟轟烈烈的,愛到極致,恨也到極致。那麽,這個渴望本身就說明,你的內心是分裂的,是沖突的,而你也勢必會去尋找那種內心嚴重分裂的人。
                  
                  在自由戀愛時代,只要愛人不是你被迫選擇的,那麽愛情中的幸與不幸其實都是你主動選擇的。
                  
                  所以,只要是自由戀愛,試著不譴責對方,試著從自己身上找答案,然後主動選擇,並承擔選擇的責任。
                  
                  無論是誰,其內心一定是有分裂的一面的,並且這一面一定會在愛情中展示出來。你如此,愛人▓也如此。愛情既是兩人美好一面的淋漓盡致的展示,也是兩人分裂一面的淋漓盡致的展示。如果兩人都樂意承擔各自的責任,那麽兩人的內心都會得到很大的修復,愛情就起到了極大的治療效果。
                  
                  我們一定要看到愛情的這一面,否則很容易會對愛情產生失望。
                  
                  最後,我再次強調,盡可能地遠離內在關系模式很糟糕的人,除非這個人有自省的能力。
                  
                  (二)越忘我的愛越珍貴
                  
                  我們都渴望愛,但又不敢相信愛,非要看到對方給出愛的證明,我們才敢相信。
                  
                  這種心理,女性尤甚。
                  
                  那麽,對方什麽樣的方式才算是最可靠的愛的證明?
                  
                  很多人內心中的答案是——最好是忘我的愛。假若對方越忘我地愛我,甚至會不惜踐踏他的尊嚴,可以為我的一頂點利益,而舍棄他的一切,包括財富和生命……
                  
                  假若你有這個自覺或不自覺的答案,那麽等待著的你,便是地獄。
                  
                  因為,一個人在追求你的期間越忘我,在關系確立後就越容易“忘你”。這種巨大的轉變,會令很多人愕然。尤其是女子,她會認為,戀人追求自己期間之所以那麽忘我,原來僅僅是抱著一個目的——得到她的身體,而一旦得到了,他的自私的本性就出來了。
                  
                  這樣的說法,會令男人看起來極其居心叵測,極其險惡。
                  
                  居心叵測的男人肯定有,而且數量也不是極少數。不過,就我了解,多數那種先是忘我而後“忘你”的男人,是真誠的。追求期間,他們是真誠的忘我,關系確立了,他們是真誠的“忘你”。
                  
                  因為,忘我和“忘你”,是一個硬幣的兩面,是一體的。
                  
                  我們為什麽會癡愛一個人?一個重要原因是,我們將對方看成了“理想自我”。一個人的“現實自我”和“理想自我”差距越大,他就越容易產生迷戀性的癡愛。
                  
                  然而,一個人越迷戀愛人,他就越看不見愛人的真實存在,他看見的,其實是他投射到愛人身上的“理想自我”。
                  
                  也即,他愛的並非是你,而是他自己。
                  
                  假若他沒得到愛人,那麽這個幻象就永遠不會破滅,於是這個人就會永遠愛得忘我。一旦他得到了愛人,他會發現愛人並不是他的“理想自我”,於是,他投射到愛人身上的“理想自我”就被他拿回了。愛人從他的“理想自我”變成了她自己,於是,忘我就變成了“忘你”。
                  
                  這是婚姻是愛情的墳墓的一個關鍵原因。
                  
                  當然,這個遊戲是雙方共同完成的。一個心態健康的女子,看到一個忘我癡迷她的男子,盡管意識上可能會為他感動,但本能上覺得不舒服,覺得有些東西不對勁,並因而遠離這個男子。但一個內心缺乏自愛的女子,她過於警惕,難以相信一個男子的愛,她必須要看到那個男子忘我的愛,她才能放下警惕,才以為這個男子愛她。
                  
                  於是,被追求期間,她享受男人的忘我的愛,關系確立後,她忍受男人的“忘你”的折磨。
                  
                  其實,假若用心去感覺,那麽她會發現,這個男子戀愛期間的忘我本身就是有問題的,他看似在忘我的愛,但其實根本就不了解她,根本就沒看到她的真實存在,他愛的只是他投射到她身上的幻想而已。
                  
                  這個道理,用到█女子身上也是一樣的。戀愛期間極其“忘我”的女子,一樣容易是愛人的地獄。
                  
                  (三)年齡越大,越懂得關愛
                  
                  這句話建立在一個前提之上——人們都是愛學習,愛自省的。
                  
                  然而,很可惜的是,相比之下,另一句俗話更準確——“江山易改,本性難易”。
                  
                  也就是說,一個懂得愛的人,會一直懂得愛;但一個不懂得愛的人,會一直不懂得愛。愛的能力,和年齡關系不大。
                  
                  如果用內在關系模式的概念來解釋,就很容易理解了。懂得愛的人,即“內在的父母”與“內在的小孩”相愛的人。不懂得愛的人,即“內在的父母”與“內在的小孩”不相愛甚至相對立的人。
                  
                  戀愛,其實是將我們在童年與父母等家人形成的內在關系模式淋漓盡致地投射到成年後與愛人的外部關系上來。於是,童年與家人關系和諧的人,戀愛時的關系較容易達到和諧,童年與家人關系沖突太激烈的人,戀愛時的關系較容易產生沖突。
                  
                  這種投射是相當恒定的,與年齡關系不是很大。
                  
                  一個內心較和諧的人,會願意自省。於是,對這樣的人而言,他的確是隨著年齡的增長,越來越懂得愛。
                  
                  然而,一個內心沖突太激烈的人,會拒絕自省。對他而言,他的年齡越增長,遭遇的愛的挫折越多,內心越自卑,越抵觸反▓省,愛的能力反而可能越差。
                  
                  (四)對朋友越好,對我會更好
                  
                  看過一些所謂戀愛手冊,很多手冊都提到,要看一個人,可以借鑒他與朋友或同事的關系。假若他與他們相處融洽,那麽他就會與你相處融洽。
                  
                  我一度以為這個說法是正確的。
                  
                  然而,了解了無數愛情故事後,我發現,無論對男人,還是對女人,這一點的借鑒意義其實有限。
                  
                  因為,不管一個人看起來多麽在乎他與朋友或同事的關系,這種關系所產生的情感深度,仍然遠不如情侶關系。於是,一個人在處理與朋友和同事的這類關系時,可以較好地運用理性,會控制自己的情緒。
                  
                  但是,在深度的情侶關系中,沒有誰願意控制自己。
                  
                  所以,我們常看到這樣的現象:許多人對配偶和孩子冷漠,對外人親熱。
                  
                  這種現象看起來匪夷所思,但其實很好理解。因為對外人,他可以控制自己的情緒,在這種情感深度不強的關系中展示自己好的一面,但對親人,他不願意也沒法控制自己的情緒,於是就展示了自己真實的一面。
                  
                  於是,一些內在關系模式很糟糕,但同時又特別有心計的人,會出現極其可怕的分裂:在外面簡直像個聖人,在家裏卻是一個不折不扣的暴君。
                  
                  那麽,該怎麽辦?該怎麽去判斷這個人?
                  
                  其實很簡單,就根據你自己的感覺。如果這個人以前談過戀愛,有過深度的親密關系,試著去了解一下他在這個親密關系中的真相。
                  
                  判斷一個人內在關系模式的最好的辦法是看他的親密關系。如果這個人對外人很糟糕,但和親人——尤其是配偶的關系平等而和諧,可以說,這個人的內心是比較健康的,他對外人的糟糕態度,可能是理性學習的結果,改起來比較容易。如果這個人對外人很好,但和親人的關系充滿沖突甚至仇恨,可以說,這個人的內心是比較有問題的,並且這一點改起來相當不容易。
                  
                  (五)他說我不行,那一定是他行
                  
                  男權社會要求男人行,男權社會的女性也渴望男人很行。
                  
                  盡管,現代社會不再那麽男權主義了,即便有些女性自己很行,不需要男人太行才能生存了,但“男人相對行,女人相對不行”這種觀念仍然深藏在我們的潛意識深處,可以說是目前每一個主流文化的集體無意識。
                  
                  男人讓女人相信自己行的方式有兩種:一、展示自己的優點;二、否定女人的優點。
                  
                  假若一個男人的內在關系模式是“我行,你也行”,那麽,他會傾向於使用第一種方式,而較少使用第二種方式。
                  
                  假若一個男人的內在關系模式是“我行,你不行”,那麽,他會傾向於使用第二種方式,而較少使用第一種方式。
                  
                  假若一個男人的“我行,你不行”的程度非常嚴重,那麽他會將第二種方式當作常態方式,頻繁否定自己所愛的女人。
                  
                  有趣的是,在戀愛期間,很多女人因頻繁被戀人否定而自信心受到很大打擊後,她們的想法居然是“既然你總是說我不行,那你一定行了,既然如此,我就靠你了”。
                  
                  但最後,她們發現,這個男人會幾十年如一日█地否定自己,這時,她們有了憤怒,有了窒息感。並且,這個男人自己的能力也不怎麽樣,甚至很糟糕。
                  
                  女人有時也會頻頻使用否定戀人的方式,但她們即便使用,一開始也是比較隱蔽的。相比之下,男人似乎獲得了否定女人的資格似的。甚至,一些女強人對我說,假若她們的自信沒被男人嚴重摧毀,她們對戀人會缺乏感覺,會覺得他們不夠她們依靠。
                  
                  所以,這也是一種雙重奏。漫長的男權社會制造了這種集體無意識:女人就是不行,男人就是行。於是,在一個男人面前,如果女人產生不了“我不行”的感覺,似乎愛就難以產生。
                  
                  男人多少都懂得這一點。於是,男人普遍習慣於否定女人,也習慣偽裝得很行。並且,自己內心越自卑,就越偽裝得“我很行”。他越偽裝,就越對所有會喚起他自卑的信心敏感,於是就越要打壓自己所愛的女人的自信。
                  
                  然而,說“你不行”和“我行”並沒有必然聯系。
                  
                  男權社會,男人不得不“行”。
                  
                  (六)受過傷,會更懂得珍惜
                  
                  很多男人發展新的感情時,常做的一件事是█訴苦。他們將自己的以前的感情描繪得那麽糟糕,將自己的前女友或前太太描繪得那麽可怕,於是作為傾訴對象的女子的母性被觸發了。
                  
                  並且,一些女子愛上這些男人時會想,他們既然受過傷了,那麽會更懂得愛更懂得珍惜我了。
                  
                  有時,女人也會向男人訴苦,而一些男人的保護欲望也被激發了。
                  
                  然而,作為傾訴對象的人忘記了一點,傾訴者是自由戀愛,以前的戀人是他們的自由選擇,他們應該為自己的選擇負有至少一半的責任。
                  
                  我們常講,人應該吃一塹長一智,但這只是願望,事實是,具有這種寶貴素質的人總是少數,而多數人的人生總是在同一個地方摔跤,而且摔跤的姿勢都一模一樣。
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