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                總為人際關系糾結?你可能需要這種能力

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                總為人際關系糾結?你可能需要這種能力

                時間:2018-08-06 16:07來源:未知 作者:admin

                  你或許也曾經為類似的問題煩惱:
                  
                  我把A當成最好的朋友,可她卻最喜歡B,還要不要繼續跟她交好?
                  
                  男朋友對我不錯,但總是不太上進,還要不要交往下去?
                  
                  老板為人嚴苛,在他手下工作雖然成長很快但壓力很大,要不要跳槽?
                  
                  既沒有非常滿意,又沒有完全失望,類似的糾結與其說是來自關系本身,更多的其實是來自我們期望的落差。當有人辜負了我們的期望時,失落便油然而生,甚至會演變成對他人的厭惡以及自我懷疑。
                  
                  預期作為一個主觀因素,在關系中的作用卻常常大於客觀事實,今天我們就來聊聊有關期望值管理的問題。
                  
                  什麽是期望值?
                  
                  期望值指的是一個人對自己,對他人,甚至是對世界的預期。自己是否▓應該考滿分,朋友之間應該如何相處,別人應該如何對待你,這世界是真善美還是醜惡臟。
                  
                  一個人持有的預期可能來自█於家庭,比如你小的時候父母總是把你照顧的無微不至,你對親密關系就可能抱有一種“愛我就要照顧我”的依戀,或者你的父母總說你沒出息,你對自我價值的預期很有可能就會比旁人稍低。
                  
                  預期也有可能是來自於後天的經歷,一個女孩連續交了三個渣男男友,就會認為全世界的男人都不值得相信;一個人若連續幾次都考滿分,他自然就會期待下一次考試中的好成績。
                  
                  預期的形成是一個漫長而隱秘的過程,因此,有時我們並不能明確的感受它的存在。
                  
                  很多人沒有意識到的是,有時候自己深陷於糾結和痛苦之中,其實正是因為他們對自己,對他人,對世界的期望值是失衡的,所以才會一直感到失望或吃力。
                  
                  有個讀者曾經給我留言,講起友情三人行的故事。
                  
                  她把舍友A當作最好的朋友,甚至到了掏心掏肺的地步,可A心目中最好的朋友,卻是另一個女孩B。無論是吃飯還是出去玩,都是她拉著A, A拉著B。
                  
                  A對她也很好,三個人一起出行時也從沒冷落過她,可她總是覺得莫名的委屈,甚至想到要放棄這段友誼。
                  
                  她對友誼的期望是排他性的,像是拼圖,只有唯一的一塊可以相配。但現實中的友誼往往像是積木,跟不同的人,就能組成不同的造型。
                  
                  這樣獨占性的期望遇到開放性的現實,自然會反復陷入失望。
                  
                  可這不是關系本身的錯,即便她放棄了這一段關系,也很難如自己所願遇到那種“眼裏只有你”的友誼。
                  
                  她需要的不是打壓B或是討好A,而是去調節自己對友誼的預期。
                  
                  我們不必要成為彼此唯一的朋友,而這也不會影響我們之間的感情。
                  
                  管理你的期望值
                  
                  一個女孩跟我吐槽男朋友,她舉例如下證明他不愛她:
                  
                  她出差回來,他打電話問她要不要去接,她賢惠的假裝客氣“你這幾天加班也辛苦了,我自己回去就行”,男朋友從善如流,下了班果然直接回了家。
                  
                  她過敏長痘,整個臉又紅又腫,幽怨的向他發問:你有沒有覺得我這樣很醜?男朋友頭也不擡:我愛你又不是因為外貌。
                  
                  情▓人節辦公室其他同事都收了花,她也想要,百般暗示男朋友依然沒有意會。她滿腔憤懣借故發火,而他大呼委屈:你明明說過你不喜歡花。
                  
                  她說:他要是愛我,就應該懂得我的想法,哪怕是我沒說出口,或者故意說了反話的想法。
                  
                  我咋舌:哪有那樣的男朋友,那是你肚子裏的蛔蟲。
                  
                  她一臉幽怨:可我前男友就能啊,為什麽都是男人,他就這麽不懂我。
                  
                  我理解她的失望,可是總把個例當作必然,失落與痛苦本就在所難免。
                  
                  每個人成長的過程中,一定都會有被滿足的時刻,但那並不代表著永恒,也不代表正確,只是在那一瞬間,你足夠幸運。
                  
                  你需要學會對自己的預期進行初步的判斷:
                  
                  我是如何表達自己的期望的?是暗示還是直接說明?
                  
                  我的期望讓我更幸福了,還是更讓我煩惱?
                  
                  有什麽客觀標準可以衡量我的期望?
                  
                  為了滿足這樣的期望,我自己需要付█出哪些努力?
                  
                  期望值不被滿足時,
                  
                  關系還能不能繼續?
                  
                  正如這世界上沒有完美之人,也從來不存在過完美的關系。萬幸的是,我們對關系的預期往往是多面的,因而也有了取舍的余地。
                  
                  比如你可能既期望能在工作中快速的成長,又希望老板能夠和顏悅色,不要給你太大壓力。
                  
                  這兩項預期很少能夠同時存在,因此你必須判斷,對你而言,是成長更重要,還是心情更重要。
                  
                  而這個問題的答案則因人而異,對於有的人來講,情緒上的損耗是無法用成就感來彌補的,但對於另外一些人來講,看到自己打怪能力不斷攀升,情緒上的別扭都是小case。
                  
                  你需要學會給自己的預期排序,每一段關系中都有讓步,而你需要清楚自己可以讓步的地方在哪裏。
                  
                  如果你也在被關系困擾著,不要讓自己的選擇只困於湊合和放棄,停下來想一想,你對那些讓人煩惱的事情,都抱有哪些預期,那些預期是合理的嗎?你願意在哪裏讓步或者妥協。
                  
                  一個人除了向左和向右之外,還可以向前。
                  
                  堅守認定的底線,去嘗試更多的可能。
                  
                  前一陣子,林誌玲受邀參加小S和康永哥的新綜藝《真相吧花花萬物》,談到戀情這一話題時,我開始有點心疼林誌玲。
                  
                  一開始小S問起了林誌玲和言承旭的復合傳聞,林誌玲當場表明自己單身。隨後小S問說:“你有沒有期待再找▓一個”,林誌玲表示期待著。
                  
                  話題到這裏差不多結束了,而此時康永哥插了一句:為什麽是她再找一個,而不是別人找她?
                  
                  於是幾個嘉賓就“臺灣第一名模林誌玲為什麽是單身”的話題,一句兩句地討論了起來。
                  
                  小S開始用一貫心直口快的語氣追問:
                  
                  對呀,你都沒有好好反省一下自己嗎?
                  
                  明明你是第一名模,為什麽還要去找男生而不是男生找你?
                  
                  林誌玲聽完後認真地小聲承認:有,我有反省,我覺得問題可能是出現在我自己身上。從表情上看,她是真的有在自責。
                  
                  也許是想安慰林誌玲,也許是不習慣這種直接揭穿式的提問,李誕開始在旁邊打圓場:你沒有問題。
                  
                  小S於是立馬追問了李誕一句:“你知道她的問題出在哪嗎?”在李誕再次表示“沒有問題”之後,她問起了全場的觀眾:大家覺得太完美對男性是不是有壓力呢?
                  
                  鏡頭掃過,其中█有一個美女觀眾點了點頭,林誌玲面露尷尬,這個追問也到了一段落了。
                  
                  小S這種提問中帶著揭穿和質問,在視頻裏面可以理解成是節目效果和個人風格,但現實生活中,這樣令人尷尬的畫面並不少見,一般帶有這幾個環節:
                  
                  知道對方的問題和痛處,並直接點出來;
                  
                  用論證的方式,讓對方承認自己的問題;
                  
                  拿正確的道理點醒對方,讓對方幡然醒悟.....
                  
                  做這些事情的人,往往會覺得自己是對方的救世主,讓對方直面“真相”和“問題”,想幫助對方去解決。但此時被揭穿和質問的那個人,往往是非常不愉快,甚至更加難過痛苦的。
                  
                  這樣的好心人,讓人忍不住敬而遠之。
                  
                  -01-
                  
                  “我是為你好才要說你的”
                  
                  你身邊是否也救世主泛濫?
                  
                  看到小S這個視頻,我突然想起了上個月回家時遇到的事。
                  
                  結婚5年的遠房表姐在老公的一次深夜家暴之後,毅然決然地決定凈身出戶,離婚後搬回了娘家。我媽說我讀心理學比較懂(其實並不懂),非得讓我過去勸一下。盡管害怕打擾人家,但母命難違,我還是硬著頭皮去了。
                  
                  結果一進門,我就看到幾位阿姨姐姐們皺著眉頭坐在沙發上,一人一句地開始勸慰,不時就有人開始嘆氣。場面十分嚴肅,言語也一針見血:
                  
                  哎哎哎,你就是性格太要強了,當初不該找個一樣要強的;
                  
                  可憐了兩個孩子,那麽小就沒有完整的家庭,要是能忍一忍就好了;
                  
                  對對對,我之前也是和你姨丈吵翻了,忍過那段時間就好了;
                  
                  我早就跟你說過,婚姻不能任性就是不聽,要找踏實一點的......
                  
                  每個人都在發自肺腑地分析和勸說,恨不得自己能替她對抗現在的困難,但表姐在其中卻面無表情,在剛剛離婚還沒恢復心情的情況下,這些揭穿和指責應該讓她更加煩心。
                  
                  但遺憾的是,這樣簡單粗暴的溝通方式,一直存在在我們的生活中。
                  
                  過年期間,我就曾遭遇過各種阿姨發自內心的勸婚:前幾年幹嘛去了現在要抓緊了;你就是太挑才那麽難找對象;那誰誰誰不錯,你為什麽不和他走到最後.......
                  
                  在他們的內心常常有一種聲音:我需要點醒你,你才能不會誤入歧途,才能被挽救。
                  
                  這本質上是一種過度自戀的想法,認為自己能充當別人的救世主,想通過影響和挽救別█人,來獲得自我價值感。
                  
                  這種自戀越嚴重的人,越會選擇用最“高效直接”的方式來挽救別人:揭穿問題所在、告訴你錯在哪、提供建議的解決方案。
                  
                  但在這個過程中,卻忽視了對方的感受,好心地做了很多讓人不適的事情。
                  
                  -02-
                  
                  救世主式的好心為何總能戳痛別人?
                  
                  過度自戀的好心,就像是一個刺眼的光芒,除了當眾讓人尷尬,還會戳到對方的痛點,讓人更加自責或更覺無力。
                  
                  昨天聊到這個題時,碗仔分享了一個最近比較心塞的事情。
                  
                  上周她在公車上一個不留神手機被偷走了,在發現的第一時間,她急忙回家向室友借了個手機,凍結所有的賬戶,風風火火地去警察局報案錄口供。從警察局出來後,她又火速去營業廳買了一張新的號碼卡,跑了幾個銀行,趕在人家關門前,把所有的賬戶解凍並且換了新的手機號,趕得連中午飯都沒吃好......
                  
                  走出最後一家銀行時已經5點多了,她趕緊給家裏打了個電話報備一下。但電話那頭卻是媽媽的一碰冷水:
                  
                  我早跟你說過,公交車上那麽多人手機要小心;
                  
                  你從小就這樣粗心大意的,不改不行的.....
                  
                  碗仔聊到這裏嘆了一口氣:
                  
                  我媽真的太懂我了,她說的都無比正確,但在那個時候我真的很不喜歡聽到這樣的話。
                  
                  因為我內心已經自責了一千萬遍了,也後悔了一千萬遍,這樣的話對我來講,就是在別人的口中再次肯定了自己的錯誤,感覺很糟糕.....
                  
                  然而除了讓人更加自我攻擊之外,過於自戀地給出建議,不見得有幫助。
                  
                  之前看過一集奇葩說,27歲清華博士梁值在畢業前夕,對於自己應該做什麽工作表示迷茫。結果遭到了高曉松的炮轟:
                  
                  我覺得你沒有拿出一個大名校生胸懷天下(的感覺)。名校畢業是幹什麽?不是給你找工作用的。名校培養你是為了讓國家相信真理,這才是一個名校生的風範。
                  
                  你一沒有胸懷天下,二沒有改造國家的欲望,而是過來問我們該找個什麽樣的工作,你覺得你愧不愧對清華十年的教育……清華今天的校風,這跟技校沒什麽區別。
                  
                  高曉松的話,頗有苦口婆心點醒梁值之意,我也非常認同,但在這樣高壓和現實的社會並不適用。
                  
                  現在的畢業生並非無心顧忌社會,只是每個人心口都壓著一座經濟的大山,讀了20多年,能不能買得起房、結得起婚、看得起病、生得起孩子與學歷工作息息相關,對工作的選擇慎重而焦灼或許是很自私,但也是可以理解的。
                  
                  出自好心但過於自戀地拿出自己認為正確的道理,想以此點醒別人的人生,結果對於大部分畢業生而言用處不大,反而會覺得自己沒有誌氣,只能茍且生活下去,增加內心的無力感。
                  
                  -03-
                  
                  對別人最大的善意
                  
                  是克制自己的過度自戀
                  
                  健康的自戀是覺得自己有價值,值得被愛,尊重自己和別人的需要。過度自戀則會強調或誇大自己的價值和判斷,否認他人的需要,不小心做了讓人不舒服的事情。
                  
                  那究竟用什麽樣的方式,才能讓好心能用準確的方式傳達到對方的心中呢?
                  
                  兩年前的夏天,我和那時候的男友分手,當天我和多年好友兼室友說了這件事情,忍不住崩潰了。
                  
                  在分手之前她有提醒過我甚至勸我離開,所以在當時我已經做好被教育的準備:我早提醒過你.....;你應該.....;你這樣想太悲觀了.......;你性格可能太倔了才會.....但她都沒有說過一句這樣的話。
                  
                  那段每天不知道在幹什麽的渾噩日子,她每天吃完晚飯後就會回家陪我:或是切一盤水果來我房間找我,和我聊她工作上的事情;或是約我出去走走,聊一聊家裏的▓事情,但從來不主動提起這件事情。
                  
                  甚至在我主動提起時不斷安慰我,你沒有錯,你們都沒有錯,讓我的悲傷能不被批判地發泄出來,給了我最大的舒緩空間。
                  
                  在當時,我已經把所有的牛角尖都鉆過一遍,所有應該的不應該的,都想了不下幾百遍,怪自己討厭自己,此時任何一個別人的揭穿都在提醒著“你不好”這個事實,讓人更加自責和崩潰。
                  
                  那時候朋友在生活和精神上陪伴,在戳心的事情上退出,讓當時的我覺得非常貼心和感激。
                  
                  只有克制自己的過度自戀、克制自己在別人人生中發揮重要作用的想法、克制自己想拯救別人的沖動,才能在對方需要的時候,不是簡單粗暴地給出自己認為對的建議和結論,而是真正感受到對方的需要。
                  
                  只有這樣,我們的好心,才能真正地溫暖對方,被他們所需要。